吃好饭天已经黑了，我当然想留下来再陪陪她，可地质队在郊区，晚上没有公共汽车。我和她的关系除了拥抱和接吻，就再没有向前走一步。汪华天天面对那些做产科手术的女人，有时还要把手伸到那里面去，她似乎也对那种事没有兴趣。但她对那种事显然比我有经验，至少从生理知识上比我丰富得多。我有时很遗憾，有时又为自己能坚持住感到骄傲。我的确也怕稍有不慎，让她去做那种手术。难为情都是次要的，手术带给人的痛苦才是最主要的。有一次汪华告诉我，用药或者用避孕套的安全性只有百分之九十五，达不到百分之百。我是百分之百地爱着她，当然不希望那种事在百分之五里出现。因此一旦明确那事不能做，我便立即决定要走，呆长了是不是能忍住我就不敢保证了。我很讨厌这种保证，我真的想和她在一起，和她相拥到天明，不要去管明天的一切。

汪华送我下楼的时候告诉我，她不想在医院上班倒不是因为累，主要是要上夜班，上夜班的路上她一个人害怕。我说，我要是换个工作就好了。但这话我只能在心里说，如果说出口，那就是虚伪，因为我办不到。我多么希望汪华叫我留下来，可分手的时候她只是重重地握了一下我的手。我以为我可以再吻一下她（从她宿舍出来时我们已经长长地吻过了），可她放开我的手后退了两步，让我那股冲动一下冷却下来。我觉得她有什么事要告诉我，似乎又不便说。我想是不是有另一个男人钻进了她的心里，因为她的柔弱或者说善良不想伤害我才这样？不知为什么，这种想法突然占了上风，这在以前是从没有过的事情。是不是我和她的关系也到了寒泠的周期，已经有不稳固的因素产生？就像那种叫“九星联珠”的现象在我们身上已经出现？直到坐上车，我才找到一个理由，觉得是因为没吻着她才产生了这种想法，其实她还是爱我的，只是她比较自重罢了。有了这个理由，我心里好受多了。当我在市中心换车的时候，心里突然产生了一个念头，好像刚才的一切都是一个梦，我必须再回去看一眼汪华，才能相信她的确还在那间屋子里，的确还是我几分钟以前见过的那个汪华。很久以后，我发现我当时主要是受代敏那篇文章的影响太大了，宇宙都那么容易变化，都是那么不可预料，人就更容易变化莫测了。

汪华似乎并不吃惊，好像她知道我会回来。我们紧紧地拥抱在一起，长长地接吻。

“小安，我真的不想在医院工作了，我都快疯了。”她说。

“我已经憋了好久了，我再也憋不住了。”汪华说。她的眼泪滚了出来。我立即想到她是被谁欺负甚至强暴了。我血往上涌，脑子里出现了种种打架的场面，我可以用我的生命去为汪华讨回公道，但同时我也感到我的对手强悍而野蛮。我个人的历史到了紧要关头。我把汪华拥在怀里，叫她慢慢说。

“我现在一见到它们就害怕，太多了，多得我都数不清。那天要不是有人喊我接你的电话，我恐怕真的那么做了……”

我的心一下放宽了，恐怕和我想的不是一回事。

“凡是来引产的，按规定都要给她们打针，打针后胎儿生下来就是死的。可我在医院实习的时候发现好多医生都不打针，嫌麻烦，生下来后用手把头一扭（像扭瓜一样），扭了丢在污桶里就不管了。最小的只有四五个月，最大的有七八个月，要是不弄死，好多都可以养活。不晓得哪来那么多，少的时候一天一个，多的时候一天好几个，都是怀上了不敢生下来的……”

我听明白了。我说：“当医生嘛，就要下得了手。”

“我后来也学他们，也不给她们打针，第一次我还有点怕，和我一起上班的李姐拿过去，她扭给我看，说用不着多大的劲，就这么一下就行了。后面亲自干了几次，一点也不害怕了。有一次，我记得那个孩子已经足月了，我也是那么一扭，然后丢在污物桶里面。我给产妇料理完后，看见桶里动了一下，我吓了一跳，我产生了想把他抱起来，让他活下来的一股冲动。但我知道要救也救不活了，我盖上污物桶，打扫卫生的护士提出去的时候，我看了一眼，已经死了。

“由我接生的，我都记不清有好多个了，如果正常生下来，恐怕要排好长一串吧？”

我突然感到脖子痒痒的，好像汪华会突然给我来那么一下。

“我记得最多的一次，我扭了三个，那么一扭的时候，我的确没什么感觉，我不觉得他们是人……那么扭的时候，我甚至有一种快感。好像越不复杂的事情越容易让人产生快感。可我现在最害怕的就是这个，我怕我控制不了。”

汪华看着我，我立即点头，表示我能理解。

“有时候，对那些正常生下的，我也产生那种可怕的想法，忍不住想把住他们的头，给他们那么来一下。我现在最怕看见刚生下来的孩子。”

我的天，我在心里想，我这辈不要想有自己的孩子了。

“那天你打电话来的时候，我正在育婴室检查刚刚剖腹取出来的一个女婴，我的手不知不觉地伸了过去，我完全迷糊了，好像有一只看不见的手在操纵我，我不知道我是谁
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