木头我昨天看了一篇帖子，如同醍醐灌顶一般。 看完帖子之后，我心中又开始茫然。

之前我一直声称这是一篇慢文，但我说慢文的时候心里是不确定的，是忐忑的，因为我害怕读者会觉得不好看。我口中的慢热，不过是想要拖住读者的理由而已。

慢文，不是文不好看的借口。

写西风不过是偶然的灵光一闪，我至今还记得去年的冬天我端着本本坐在操场上顶着寒风敲下了这篇故事的第一个字。我承认，刚开始写故事时并没有做周密的计划，只是信手而写。最初想写的故事不过是一个女孩儿默默喜欢曾经给自己鼓励的男子。故事简单而俗气。但不知道怎么回事，写着写着就不愿意放弃了，然后一路就这样写了下来。

写到七万字的时候遇到了一阵漫长的瓶颈，我大概有一个月搁笔没写。这一个月里我焦躁的感觉头发都被我扯的差不多了。。。

从那一次到现在，中间断断续续的遇过不下六次的瓶颈。每次提笔，刚开始想好的情节却不知如何开始。写了之后又总觉得这一段的情节是和上一段脱节的。如此小心翼翼忐忑不安的凑着情节。

每次上传完一个章节我总要点开看一看哪里有漏洞，但我所能找到的不过是一些错别字。

以前一味追求这语句完美，却忽略了情节。如今一再注意情节，却又不知如何把握文章的节奏。谁都喜欢听好话，每一个写文的人都希望读者说自己的文很好看。我也是这样，但现在我才发现我不能把自己溺在这些赞美之词里。这里不是说我贱到不接受读者的赞美啊。。。我曾经很难接受别人对我写的东西指手画脚，说这里不好说那里不对。我才知道当时的我有多么的不成熟。这是个完全错误的观点。没错，作者是很珍惜自己的作品，就如同爱护自己的孩子一样，总觉得自己的孩子是最优秀，是容不得别人来批评的。以前只要有人说我哪里不对，我总是用百般的理由给自己开脱，并且认为这个读者是不懂得欣赏，虽然嘴上未说，但心里的确是这样想的。那时候我还会因为一句批评而提不起继续写下去的勇气。但是一味的将自己埋在盛赞里而固步自封，是个非常错误的做法。我现在反观自己以前写的东西，觉得非常可笑，甚至质问自己当初怎么会写出这样的文章。而现在，我同样陷入了当初的困境里。我看不清我的文到底是有哪些地方是可笑的。

我总担心我的文过于温吞，从文的开篇到现在的玉京秋，我其中所写的**读者是不是认为这是一个能够震撼人心的**，读者是不是能为这样的**而感动。如果没有，我只能说我写到如今前面都是失败的。

还有我塑造的人物，我的本意是想将文中的每一个人人物塑造的都有自己的独有的灵魂。他们或自强、或温润、或阴险、或残忍。但因为顾忌着情节，感觉人物也渐渐偏离了我当初所想的。这真是一件糟糕的事情。

读者有没有**读下去，这也是我现在最关心最紧张的一个问题。我不知道读者们是不是会因我笔下人物的悲喜而悲喜，会不会被我的情节牵引着急不可待晓得想要知道接下来的事情。

我读过不少小说，读的都是我自认为的精品。精品自有精品的理由，那些作者大人写的文总能让我一气读下去，不愿放弃。这样的文，才是真正能够吸引读者的。

我写这么多，不过是希望读者大人们多多提一些意见给我，告诉我我哪里写的不好，整篇故事上哪里除了问题。这篇文，是不是情节太过平淡，是不是太过俗套，是不是构架很散乱？

我也知道，你们提出建议将是鞭策我继续下去的动力，也将指引我接下来我该如何走下去。
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