晚上回到家之后，我还是很有些兴奋，万万没想到这车开起来的感到是那么的爽。看来有钱人的日子过得是开心啊。我在心里想着，然后我就想到了曾舒婷今天的反响，心里忽然有些不是滋味……

我是知道的，她看不起我，我要做这个工作就必须在她鄙视的眼力中做好，固然我已经不断地告诉自己，要刚强，不能太在意别人的眼力和评价。

我一边这么安慰着自己，另一方面，现实却又在不断地打击着我。曾舒婷的眼力，别墅区的面积，里面豪华的装修，以及给我工作的那辆奔跑的轿车……

她或许只是无意，但这些东西一直都在刺激着我。在见到那样的世界之前，我的日子是安定的。我可以在屈辱哀伤的工作之中找到一点点的满足和欢乐。并以此为乐。

可当我真的见到，我一个月努力挣到的一点点钱，或许在别人的眼里，连逛一次街都不够的时候，我的心坎还是被震动到了。

我心里不无辛酸地想着，有钱真好啊，钱可以让你有优渥的生活，让你有尊严，让你有安全感。仿佛世间的一切，都可以用钱买到。

吃喝？有钱人吃的低调豪华有内涵，不需要夸耀就会有无数人心生憧憬。穿着？那更是传统的炫富手段，谁不爱美？谁能美地豪华？要有钱，有钱人可以。

甚至家里的孩子缺乏父爱！她一样可以用钱买到，一个月两万，确实不低，她只需要用一点点钱，就可认为他的儿子买到所需要的父爱。

有钱真好，有钱就可以捐款做好人，有钱真好，有钱就可以正义，有钱真好，有钱的话，连父爱都可以买到。

我一边想着这些一边锤炼。我很需要锤炼。固然我身上的伤还在作痛，固然我每一次动作拉到伤口都让我额头上生出冷汗。但 不知道为什么，着近乎自虐一般的过程，仿佛可以安慰我的灵魂一般。

今天下午才重新包扎好的肩膀上的伤口，隐隐约约地又有撕开的迹象的时候，我才停下了锤炼，浑身无力地倒在了床上。

尊严，金钱，前途，爱情……

全都是奢瓷品啊！我在心中哀呼！不知道为什么，我的脑海里浮现李婉清那清清淡淡的脸，她白净的皮肤，她澄澈如孩童的大眼睛，那个可以降低她颜值的黑框大眼镜……

为什么所有人都瞧不起我，可她却不鄙视我呢？

为什么所有人都蹂躏我的尊严，甚至以此为乐的时候，她还要为我挺身而出，为我辩护呢？

胡胖子猜忌我和她之间有什么，所以会嫉妒地几乎想杀我。我是可以懂得的，但我又是多么盼看胡胖子的想象是真的。可是并不会，我表面不说，我送她放工，仿佛我真的把她当成了朋友，仿佛真的是我在寻求她一样……

可扪心自问，我有勇气寻求她么？

不能，和这样美好的人保持间隔，是我之前为自己掘就的掩护自己的坑道。不与他们有接触，我就不用对着镜子看到自己的无能，看不到自己的丑陋……

可命运是个调皮的孩子，它拐弯抹角地让曾舒婷，让李婉清这样的人和我的生活工作挂上了勾……

我之前给自己掘就的散兵坑成了过往式，我必须放下尊严往做曾舒婷这份兼职……

我必须面对穷困潦倒又无能为力的自己。

我倒在床上，心里想着这些，只感到越来约苦楚，越来越压抑，我真是恨不得现在就找个窗户跳下往，然后祈祷来生可以投胎到一个富有的家庭当中往。就像小哲一样……

不，光他那样还不够，我还要一个美满的家庭，父母要有体面的工作……

可不行，我不信循环。而且我还有需要我的父母，还有一个需要我赞助的妹妹。

想到妹妹，我的心里又是一阵酸楚，我这个哥哥怎么这么无能？连照顾妹妹都做不到啊？

我恨地想抽自己……可就在这个时候，我的手机响了，很急促的一段铃声。是短信。这么晚了还有骚扰短信么？

我拿起手机一看，创造不是别人，正是曾舒婷。

“明天周末，不知道你有没有假期，假如有，请假。我们明天往游乐园。”

我回复收到。对面没再回复。

看来着不是商量，而是老板对员工下达的命令。算了，不想了，想也是白想，只会让自己更加苦楚。我心里想着，然后赶紧往卫生间给自己洗擦了一下，已经是凌晨一点多钟了，我可不想持续让自己苦楚下往而且会影响第二天的工作。

一阵睡前的繁忙，又过往了接近半个小时。

我用手机定了几个闹钟，然后促睡往。一晚上做了无数的梦，有的时候我被公司开除，被曾舒婷解雇，我身无分文的接到了母亲需要钱的电话，然后又是妹妹的电话，她告诉我她被人欺负……

有的时候又是我开着豪车，车上坐着李婉清……而梦里的李婉清穿着丝袜，胸部像张画影一般硕大……

闹铃喊醒了我，凌晨五点半，我只睡了四个小时，多梦的睡眠让我无精打采，可这都是小事。

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